Nounours
   Sujet: Pour faire l'amour, la femme a besoin d'être bien dans sa tête, alors que pour l'homme c'est l'inverse !  Mar 3 Aoû - 10:25 | |
| Pour faire l'amour,
la femme a besoin d'être bien dans sa tête, alors
que pour l'homme c'est l'inverse !
Quelques conseils aux hommes pour palier à cet incontournable
réalité ... 1) NE PAS VOULOIR
EMBRASSER D'ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire
et plonger directement vers les zones érogènes
lui fera penser que vous avez payé à l'heure
et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement
en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné
est la base fondamentale des préliminaires. 2) SOUFFLER TROP
FORT DANS SON OREILLE. Admettez que quand vous étiez
gosse à l'école, des copains à vous vous
ont raconté que les filles aimaient ça. C'est
vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre
un léger souffle érotique et souffler comme
si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau
de 50ème anniversaire. Car, ça fait mal. 3) NE PAS SE RASER.
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché
à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs
reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses
de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un
côté à l'autre, ce n'est pas par passion,
c'est pour éviter la "râpe à fromage". 4) LE PELOTAGE DES
SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère
en train de palper des melons pour savoir s'ils sont mûrs
avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez- les,
on n'est pas au marché !. 5) LE "MORDILLAGE"
DES TETONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons
des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient
de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins
? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent
difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les,
sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue,
mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens
en caoutchouc. 6) LE TRIPOTAGE DE
SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous
tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si
vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous
sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les
points d'exclamation. 7) IGNORER LES AUTRES
PARTIES DU CORPS FEMININ. Une femme n'est pas simplement une
autoroute avec trois sorties : Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine
Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs
de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce
qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est
temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque
attention.8)LA MAIN PRISE
AU PIEGE. Une dextérité manuelle défaillante
dans la région du bas-ventre peut aboutir à
un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous
avez un comportement agressif à ce point, pourquoi
ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ? 9) LE PETIT PRESENT
DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La destruction/ élimination
du préservatif usager est de la responsabilité
de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez. 10) L'ATTAQUE DU
CLITORIS. La pression directe est très désagréable
; préférez plutôt un léger mouvement
rotatif de chaque côté du clitoris. 11) NE PAS FAIRE
LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes
ne "reprennent" pas là où elles se
sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent
à la case départ très très vite,
alors un conseil : si vous avez un doute, continuez à
tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas. 12) LE DESHABILLAGE
MALADROIT. Les femmes détestent avoir l'air stupide,
mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes
nues à partir de la taille elles se retrouveront avec
un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la
comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un
cadeau de gosse. 13) UN DOIGT MOUILLE
PENDANT LES PRELIMINAIRES. Mettre la main dans son slip pour
la caresser pendant les préliminaires, ça peut
être très sexy. Mais tirer la culotte entre les
cuisses ou même en avant et en arrière, ça
ne l'est pas du tout. 14) L'OBSESSION VAGINALE.
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris
sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul
truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l'entrejambe
qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée
avec des billets de banque volés. Pour le principe,
c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf",
vous pouvez endommager la machine - alors de grâce,
ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter
plus d'attention à son clitoris et l'extérieur
de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement
un doigt et elle vous fera savoir si elle aime. 15) LE MASSAGE TROP
VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage sensuel et qui
lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans
l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos
doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux. 16) LE DESHABILLAGE
PREMATURE. Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant
avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes
d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit
que d'ôter quelques boutons. 17) ENLEVER SON PANTALON
D'ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n'est pas
du tout à son avantage. Pensez à enlever vos
chaussettes d'abord. 18) BRULER LES ETAPES.
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose
à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le
cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout
de suite l'impression désagréable de n'être
que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement,
avec quelques accélérations profondes et bien
menées. 19) PERCUTER COMME
UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE. Si vous lui plaquez les
os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la
douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation
concentrée dans quelques secondes. 20) JOUIR TROP TOT.
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison ! Si vous
tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous
d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à
elle aussi. 21) PEINE A JOUIR.
Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient
pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du
dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque
d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres
que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque
chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon
Man. 22) DEMANDER SI ELLE
"A JOUIT". Vous devriez vraiment être capables
de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au
bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien,
ne demandez pas. 23) LES CARESSES
SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N'agissez pas comme un gros
chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière
sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements
de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son
clitoris. 24) LUI POUSSER SA
TETE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière
de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit
prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes
détestent cette façon de "forcer la main".
C'est exactement comme l'homme de Cro- Magnon qui traînait
la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si
vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire,
utilisez la votre ; essayez de lui demander d'une manière
séduisante. 25) NE PAS LA PREVENIR
AVANT D'EJACULER. Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée
avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément
apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait
une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre
des choses. 26) NE PAS BOUGER
PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui fera
tout le travail pendant la turlutte. Restez couché
là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête
! 27) NE PAS PRENDRE
EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X, les filles
semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs
faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie,
ça donne surtout un peu plus de linge à laver. 28) LA FAIRE RESTER
AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE. Lui demander de se mettre
au-dessus est une bonne idée. Mais rester couché
là à grogner de plaisir sans bouger pendant
qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play.
Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider
à se reposer de temps en temps. 29) FEINTER LA SODOMIE
PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes
attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur
route. Si vous voulez le mettre là, demandez-lui d'abord
! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré
soit une excuse. 30) PRENDRE DES PHOTOS.
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi
?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à
mes copains." Laissez-la au moins connaître vos
copains avant de lui proposer ça. 31) NE PAS ETRE ASSEZ
IMAGINATIF. L'imagination, ça peut être de lui
dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon
ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher
ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes
sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude
et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie. 32) DONNER DES COUPS
DE VENTRE. Il n'y a pas le bruit moins érotique. C'est
aussi sexy qu'un concours de rots. 33) LUI FAIRE PRENDRE
DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du yoga dans le
lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit
la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux.
Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec
un claquage des abducteurs. 34) RECHERCHER SA
PROSTATE. Lisez bien ceci : la stimulation anale est bonne
pour des hommes parce qu'ils ont une prostate. Les femmes
n'en ont pas. 35) LES MARQUES D'AMOUR
ou SUCONS. Il est fortement érotique de manifester
quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire
avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter
des pull-overs à col roulé ou des écharpes
pendant des semaines, surtout si c'est en plein été. 36) ABOYER VOS INSTRUCTIONS.
Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc
de touche avec un mégaphone. Cela n'a rien d'excitant. 37) DIRE DES COCHONNERIES.
Cela vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées
à appeler un 36 68 69... Si elle aime que vous la traitiez
de tous les noms lubriques de la création, elle vous
le dira. 38) NE PAS SE SOUCIER
DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre boulot jusqu'à
ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts
pour vous. 39) SI VOUS L'ECRASEZ.
Les hommes pèsent généralement plus que
des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle
un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu. 40) NE PAS EXPRIMER
DE GRATITUDE. N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud
qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir
cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez
pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et
des gestes [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] |
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